Malý Petřík se ptá své maminky, proč má tak velké břicho. „Čekám tvou sestřičku,“ odpoví maminka. Přijdou na nádraží a Petříkovi padne do oka břichatý pán, tak neváhá a běží se zeptat, co že to pán čeká. Maminka: „Jsi si jistý? Dej mi to prosím... Chlapec: „Přísahám, přísahám. „Ta tvoje přítelkyně prý dělá na univerzitě. Desetiletého neposedu poslala maminka do náboženství. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Dítě vypráví: „No, paní katechetka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Dneska vypadl proud, takže jsem nemohl hrát na počítači. Šel jsem si tedy popovídat s rodinou. „Synu, rozvádíme se s tvou matkou. „Slyšel jsi mě dobře. Nehodlám ji dál snášet, nechci ji už vidět ani slyšet. S tím otec položil. Syn to tedy zavolal své sestře, která z toho byla stejně rozhozená, jako on. „Tati, já i bratr okamžitě letíme domů, dokud dorazíme, nic nepodepisujte! Rodina se vypravuje na dovolenou. Manželka hlásí: „Auto je naloženo, ale nyní kvůli tvému rybářskému harampádí není ve voze místo pro děti.“ Manžel jen ustaraně pokývá hlavou. Dvě děti bobují. „Mami,“ povídá starší z bratrů, „ale to je přesně to, co děláme. Pepíček: „Do Francie... „Už nic,“ říká syn. Syn: „Ale proč? Otec: „Výborně, tvůj výcvik je hotový. „Ale né. To je strašné! „Ne. Stačí, když si ho vyzvednete ze školky. Ke Dni matek jsme pro vás připravili ty nejlepší vtipy na téma mateřství. Věříme, že vám zlepší den.„Jsou dny, kdy jím zdravě, cvičím a nekřičím na děti. Jiné dny na ně zase ječím zatímco do sebe cpu dort nad kuchyňským dřezem. Tomu se říká rovnováha.“
Známé vtipy a postřehy o maminkách a rodině
Žena v obchodě: „Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?“„Prosím, ale máme také zkušební kabinky.“
„Nehubnu do plavek, tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.“
p>„V noci bychom neměli jíst, ale kdo mi vysvětlí, proč je v lednici světlo?“Setkají se dvě kamarádky a povídají si o penězích: „Jestli je pravda, že peníze vydělávají peníze, tak ty moje jsou neplodné,“ postěžuje si jedna druhé.
Jestli chcete, aby vám děti naslouchaly, zkuste mluvit potichu … na někoho jiného. (Ann Landersová)
Většina dětí občas vyhrožuje útěkem z domova, což je jediná věc, která drží některé rodiče nad vodou. (Phyllis Dillerová)
Pravidlo číslo jedna: nedělejte si starosti s maličkostmi. Pravidlo číslo dvě: všechno jsou maličkosti. (Dr. Robert Elliot)
Neexistuje žádný návod, jak vést rodinu. Vždy je to nekončící překážková dráha (Meryl Streepová)
Být pracující máma není jednoduché. Musíte být odhodlána podělat to na všech frontách. (Jami Gertzová)
„Když se ti tvá matka zeptá, zda chceš poradit, tak je to vcelku formalita. Radu dostaneš v každém případě.” (Erma Bombeck)
Chtěla bych být ideální matka, ale pořád mě zdržují děti.
Bála jsem se porodu. Teď už ale vím, že šlo o tu lehčí část. Mateřství je na léta a epidurál není k dispozici.
Matka je součást vědeckého experimentu, který se snaží dokázat, že spánek není základní složkou lidského života.
U nás v domě bydlí dva zvláštní lidé: Někdo a Nikdo. Někdo něco udělá a Nikdo nic neví.
Matky teenagerů chápou, proč některá zvířata žerou svá mláďata.
Miluji všechny své děti stejně. Až na ty, které spí. Ty miluji víc.
Co dělá víc hluku než dítě, které skáče v mámině posteli? Dvě děti skákající v mámině posteli.
„Když se ti nepodaří uspět v něčem napoprvé, tak to zkus dělat tak, jak ti maminka na začátku radila.”
Krátké anekdoty se slova o maminkách a dětech
- Matka říká synovi: „Podívej se támhle na to dítě, jak se hezky umí chovat.”
- Syn odpoví: „Tak asi ho rodiče dobře vychovali.”
- „Míšo, nemůžeš si malovat na papír jako ostatní děti? Víš, jak je těžké dostat ty tvoje malůvky ze stropu?”
- (Michelangelo) Michelangelova matka: „…což je těžké.”
- Recept na ice coffee: Pořiďte si děti, Uvařte si kávu, Běžte se věnovat naléhavým úkolům, Vypijte si svoji ledovou kávu.
Batole toho dokáže udělat v jedné nestřežené minutě víc než většina lidí za celý den.
„Mlčeti zlato”… Dokud nemáte děti. Pak je mlčení podezřelé.
Chlapeček si prohlíží maminčinu kamarádku, která přišla na návštěvu. Po chvíli povídá: „Teto, ty jsi ale ošklivá.“ Matka ho okamžitě odvádí ven a tam mu domlouvá: „Tohle se přece neříká. Jdi, omluv se a řekni, že tě to moc mrzí!“ Kluk poslušně jde k maminčině kamarádce a upřímným hlasem povídá: „Teto, mě tak mrzí, že jsi ošklivá.“
Holčička se zájmem pozoruje maminku, jak si dává na obličej pleťovou masku. Po chvíli se zeptá: „Mami, proč to děláš?“ Maminka odpoví, že chce být krásná. Za chvíli si maminka masku smývá. Holčička se ptá: „Takže to vzdáváš, mami?“
Malé děvčátko si zabalí kufřík, obouvá si botičky a v tom ji maminka zastaví a ptá se: „Kampak, slečno?” Děvčátko odpoví: „Naštvala si mě, maminko, vracím se k čápovi.”
Novopečení rodiče uspávají své děťátko.„Zkusím mu zazpívat píseň,” navrhuje maminka.„Ne, zlato, zkusíme to nejdříve po dobrém.”
Ve škole začala pracovat mladá učitelka. Hlídá děti na hřišti. Přijde k chlapečkovi a říká: „Hele, ostatní kluci vesele pobíhají, hrají si s míčem… Nemusíš jen tak stát na kraji. Mařenka souhlasí, udělá kotrmelec, dostane 10 Kč a jde spokojeně domů. Druhý den se zase s Pepíčkem potkají a ten jí tentokrát za kotrmelec nabídne 20 Kč. Mařenka ho poslechla, dostala dvacku a šla spokojeně domů. „Vidíš, já říkal, že to nebude kuna.“
Výron 16.12.2013 16:32 Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. „Mami, představ si, že jsem dostal jedničku z Fyziky. Podívá se na to, a říká si, celej rok hodnej ? To bych se z toho zbláznil, slíbím půl roku… Jenže půl roku je taky dlouho… tři měsíce asi stačit nebud… pokračování
Krátká ukázka zábavného rozhovoru
Pepíček kouká z okna a vidí, jak na dvoře souloží dva psi. Jelikož nic podobného v životě neviděl, ptá se tatínka, co to ti psi vlastně dělají. Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: „Chci! Chci! “
Otec: "To je úžasné synu. Otec: "A jééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Otec: "Nooo, zase špatně!